Компьютерные анекдоты
Страница: 1 | 2 | 3 | 4
Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор".
***
Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...
***
В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок,
семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок,
властелин колец в переводе Гоблина, порножурнал и полбутылки водки.
***
- Знаешь как роботы смеются?
- ?
- Вот так - ]]]]]]]
***
У программистов стринги образуются из чаров,
а у женщин чары образуются из стрингов.
***
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции вашего мужа,
нацепите это белье на его монитор.
***
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда
нажимаю в программе кнопку "Изменить"...
***
Блондинку в офисе спрашивают:
- Почему у тебя на десктопе обоя с кактусом?
- Чтобы облучение от монитора меньше было.
***
Звонок в представительство Microsoft:
- Але! Тут написано, что у вас в системе откат работает?
К кому за деньгами-то подходить?
***
Звонок в сервисную службу:
- Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает.
- А что с ним?
- Белым цветом не печатает...
***
В новейшем Word 2007, набрал:
"Билл Гейтс - дурак".
Программа подчеркнула предложение красным и предложила правильный вариант:
"Билл Гейтс - не дурак".
***
- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дёшево стоят.
***
Приходит программист домой и говорит жене:
- Я голоден, как 256 чертей!
***
- Мне котёнка принесли, белого, пушистого.
- Сфоткай, покажи.
- Фотика нет.
- Отсканируй.
***
- Крамник выиграл у "Deep Blue".
- Как ему это удалось?
- В середине партии он предложил машине сыграть в города.
***
В обменном пункте валюты:
- Что-то у вас доллары какие-то не зелёные...
- А вы мне цветной принтер дарили?!
***
Тяжело было В. И. Ленину в царских застенках, особенно когда
заканчивались
расходные материалы в принтере и приходилось заправлять картридж молоком.
***
В ходе пребывания пятого космического туриста, американского
миллиардера
венгерского происхождения, бывшего сотрудника Microsoft, руководившего
разработкой Word и Exсel, Чарльза Симони на международной космической
станции (МКС), произошла неустранимая ошибка и станция зависла.
***
Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения
(менеджеры в основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит,
надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено?"!
***
Такая сексуальная компьютерная программа! При установке все требует
"Дальше,..., дальше,... дальше...", а потом "Ооооо-кееей!!!"
***
Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.
***
Системщики - это программеры двоечники.
Программеры - это физики двоечники.
Физики - это математики двоечники.
***
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В
закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит
мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм.
Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься?
Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал
узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?!
Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в
кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как,
вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть
восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум
два метра! Теперь придется вручную выколупывать.
Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что?
А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина
целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы
на будущее
зарубите на носу: два метра!
***
Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать
комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!
***
Запустите любое приложение Microsoft Office. Откройте меню
"Сервис"-"Язык"-"Выбрать язык". Выберите язык, стоящий первым в списке.
Попробуйте на нем что-нибудь написать, например в мой адрес "Афтар,
выпей йаду!" Проверка арфаграфейи выдаст ашыпки в каждом слове. Вывод:
разработчики плохо учили албанский.
***
У некоторых детей любимого учителя русского языка зовут Microsoft Word.
***
Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем
и фамилией
как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!
***
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый
Сергей Анатольевич.doc
***
- Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе!
- Он здесь и с утра сидит за монитором.
- Тогда почему его не видно?
- Загляните за монитор.
***
Стоит программист в очереди, парень подходит к кассе вне очереди,
программист достает ствол, стреляет парню в ногу,
склоняется над ним и говорит:
- Это была очередь, а не стек.
***
Более десяти лет фирма Intel выпускала процессоры "Пень" (Pentium).
Видимо пень сгнил, поскольку следующее поколение процессоров
называется
"Корень" (Core).
***
Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Bаsiс.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.
***
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой
- на случай, если не захочет.
***
Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была
достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении
со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей
Seagate Barracuda 300 GB. Общий объём переданной на расстояние 1 метра
информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило
t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи
информации составила 120 терабит/с.!!!
***
Сегодня программирование - это соревнование между Программистами,
пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой,
создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.
***
Объявление.
Продам философский камень (двухядерный, 3,0 Ггц)
***
Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому:
- Что то у меня с писюком!
(толпа замирает).
- А что с ним?
- Да встаёт часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
***
Папа-программист с сыном гуляют по зоопарку. Подходят к пингвинам.
Сынок кричит:
- Папа, папа, глянь, сколько линуксов! И все без шапочек!!
***
Вам никогда не приходилось набивать текст, переключая русскую/латинскую
кодировку, если вы не знаете, что большинство слов обоих языков имеют
пагубную тенденцию начинаться с буквы "С".
***
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и
спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на её руке и с
ненавистью
в голосе говорит:
- Вот здесь!... всё!!.... написано!!!
***
На надгробии программиста:
Василий Сидоров
1963 - 1997 :-(
***
Поймали дикари академика, математика и программиста. Привели
их на гору:
- Внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот жив
останется.
Академик развёл теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился.
Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент.
Программист думает "Ну, математик все сосчитал, я сейчас так
же сделаю".
Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак!" улетает в небо.
***
У одного программиста каждый день зависал комп. Ну просто каждый день!
И вот однажды комп не завис. Это был День Независимости!
***
Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!
***
Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс
с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится.
***
Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает
буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку
и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается.
Подруга удивленно спрашивает:
- Ты что его так?
- Перезагрузится - успокоится.
***
Переехал програмист из России в Северную Америку. Посылает своим
родственникам оттуда посылку. Родственники удивились - он обычно
только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца,
да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают
коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то
бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке
только написано: "Test".
***
Старая программистская примета: если жесткий диск свистит, денег не будет.
***
- У меня не открывается папка!
Админ: - Нажмите Enter.
Юзер: - Нажал. Все равно не открывается!!!
- Отожмите Enter...
***
Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой
или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку.
***
Одна блондинка о другой в её отсутствии, зато в обществе сисадминов:
- Да что с ней разговаривать, у нее память ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ ЧЕТЫРЕ
МЕГАПИКСЕЛЬ В СЕКУНДУ!"...
Свет. Занавес.
***
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
***
- Чем лучше, когда компьютер стоит на полу?
- На нем удобнее сушить ботинки.
***
Примечательно, что название интеловского ядра Yonah (Йо - нах)
переводится
с языка апачей как МЕДВЕД.
***
- Ну, кто ты у меня сегодня?
- Мiсrоsоft Wоrd.
- Мммм... и как же это?
- Щёлкни в любом месте и начинай вводить.
***
? Бог-то, на самом деле, Один, просто многие инсталляции пиратские...
***
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк
персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают
конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае".
Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно, бл* - ноутбук ***!!!
***
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у
Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у
него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!
***
- У тебя голова - как компьютер!
- Да! Умная!!
- Не умная! А квадратная!!
***
На вопрос "Как настроение?" компьютерщик дал ответ:
- Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей.
***
Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый
блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:
- Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе не
сделаешь, это точно в живую снимали...
***
Преподаватели освоили компьютерные презентации и гонят теперь
лекции под фанеру.
***
Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".
***
Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель
с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в
отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить
сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать
одноименный
роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и
общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не
удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся
интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас
экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного
движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...
***
Директор вызывает системного администратора:
- Tы зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту?
А вдруг он
продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный
ущерб фирме.
- Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться...
***
XXI век. Наташа Ростова второй день работает в компании, сотрудниками
которой также являются Ржевский и Пьер Безухов.
НАТАША (обращаясь к Ржевскому и Безухову): - Господа! Не подскажет ли
кто-нибудь из вас, куда вставляется эта блестящая круглая дискета?
БЕЗУХОВ (зажимая рот Ржевскому): - В подставку для кофе, Наташенька!
***
Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю
как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.
Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки
"Прошу уволить меня по собственному желанию..."
***
Первый признак того, что работник планирует уволиться -
за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.
***
Кошмар сисадмина:
- Вчера приснился сон: снял девку на улице, привел, уложил и вижу -
у меня RJ45, а у неё коаксиал. И переходника нет!
***
Покупайте новый Аdоbе Рhоtоshор СS 3 с новым набором фильтров
для базара.
***
- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари,
у меня изображение на мониторе дрожит?
***
Встречаются 2 программиста:
- Ты чего такой грyстный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.
***
Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался
к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему
две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее...
И вот когда Илья Муромец срубил 65536 голов, Змей Горыныч помер...
Потому что был он 16-ти битным.
***
Польша - страна, где говорят на транслите.
***
Программист познакомился с девушкой с филологического факультета,
изучающей древнегреческий язык, и захотел показать свои знания:
- Мои три любимые буквы греческого алфавита это альта, контрольта и дельта.
***
Звонит браток в компютерный магазин:
- Але, козлы, чe вы мне за комп продали!? Не работает!
- А вы кнопку "power" на нём нажали?
- Да я на неё два раза нажал, всё равно не работает!
***
Есть такая профессия - инженер-программист.
Работаешь, как программист. Платят - как инженеру.
***
У Нострадамуса нашли катрен, который описывает апгрейд компьютера:
"... старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее
работать..."
***
"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника,
добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов, зуб дракона и
выпаривать после захода солнца до первого крика совы." -
Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.
***
Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!
***
Вопрос учителя:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните
на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка: - Бут-сектор, ясное дело...
***
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!
***
Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.
* * *
Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!
* * *
Ребенок спрашивает маму:
- Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?
- А потому что нет у тебя больше папы! - сказала мама, страшно зарыдав, - Он купил себе модем и подключился к Интернету!
* * *
Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.
- Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
- Нет, давай что-нибудь попроще.
- Ну тогда пусть Windows'98 не глючит.
- Слушай, давай может первое желание.
* * *
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
***
Конфеты для программиста:
"Мышка на сервере".
***
Друзья спрашивают программера:
- Как провел выходные?
- Как всегда. Загрузились exe-шниками, хакнули сайты девок, на-кряк-ались до потери логинов, а в конце, разбили мне весь IP-шник.
***
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
***
Звонок в службу тех поддержки:
- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc: Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел:
У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство...
***
Драйверы для вашего CD-ROM привода находятся в Интернете, драйвера для модема на прилагаемом компакт диске...
***
Оutlооk Ехрrеss не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на месте.
***
Заходит мужик в в сервис по ремонту оргтехники, и спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?
***
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
***
Сидит негр в Norton и жмет F6, enter, F6, enter,F6, enter,F6, enter.............. и поет:
- I like to move it, move it ...
***
Чувак приносит в магазин монитор с разбитым экраном.
Продавец:
- Чё, как случилось?
Чувак:
- Да, сынишка, блин... Пустил его в Сетке погулять, а он курсор скачал в виде мухи...
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
Страница: 1 | 2 | 3 | 4
На главную | Вверх
|