Компьютерные анекдоты
Страница: 1 | 2 | 3 | 4
Хакер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось?
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!
Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter.
Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?!
Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.
***
Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...
***
В одном из ВУЗов выпускникам - пpогpаммистам задали вопpос:
"Вы сели в самолет, и вам сообщили, что пpогpамму для боpтовых компьютеpов писали вы сами. Что вы будете делать?"
Все студенты дpужно ответили "Постаpаюсь выбpаться из этого самолета и полететь следующим pейсом",
а один ответил "Hичего не буду делать.". И пояснил: "С моей пpогpаммой этот самолет даже на взлетку не выpулит..."
***
С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Windows ХР в переводе Гоблина!
***
У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...
***
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
***
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, а почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!
По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть -
Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом:
Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!
Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!
Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
- Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать...
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- Гыыыыыы, а я не за тобой, я за твоим винтом!
Чайник считает что в мегабайте 1000 килобайт
Программист уверен что в километре 1024 метра
Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается.
Мать:
- Да как ты могла? Да как ты посмела?
Пpогpаммиcтка:
- А он обещал стать зарегистрированным пользователем...
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...
- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!
В чате: - Людиуменяпробелсломанчёделать?
Ответ: Профессионалы_пробелом_не_пользуются!
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!
Встречаются как-то два ламера, один другому рассказывает:
- Представляешь, включаю вчера комп, гружу Нортон, смотрю - а у меня слева диск С: , и справа диск С: !
А нафиг мне два диска С: !
Я взял один и стер!
- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "еп твою мать!"
Первая аксиома компьютеров.
Чтобы ошибиться, достаточно компьютера, но чтобы действительно испортить все, нужен все-таки еще и человек.
Hастоящие программисты считают, что...
- в 1 км 1024 м
- в сутках 24 часа или 3 байта
- в результате перехода от 16 битовых приложений к 32 битовым объем "Войны и мира" не удвоится
- "на порядок" - это в два раза
- А.Битов тоже пишет программы
- БМП - не боевая машина, а битмэп в Виндах
- Reset - не кнопка, а горькая необходимость
- метод Кнута и Пряника - алгоритм, описанный в известной монографии Кнута и позднее модифицированный Пряником
- Мистер X - это журнал для поклонников X Windows
- SS10 - это не ракета, а рабочая станция
- общество "Память" SIMMами не торгует
- популярность программы обратно пропорциональна количеству имеющихся в ней функций
- программа закончена, когда клиент расплатился
- настоящие программы никогда не пишутся за деньги.
Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy,
отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль
подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне
появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- Hа бэкспейсе вздремнул!!!
Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? -
Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! -
Это как?! - удивился Петр. - Ну, так ведь умер!
подписи:
Не откладывай на завтра то, что вчера отложил на сегодня...
Родиться, чтобы жить. Жить, чтобы умереть..
Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели
Идите на...хотя постойте!
bpx regqueryvalueExA
с:Хрень по работеГеморТупые клиентыНеплательщикиохуевшиеУважаемый Сергей
Анатольевич.doc
Сколько ни наталкивали на мысль - все равно сумел увернуться
Само плывет в pуки только то, что не тонет
Вопрос:
Привет Всем!У меня есть такой вопрос:
как в Delphi работать с локальными сетями.
Например у меня есть 10 компов подключеных через хаб, как с ними можно работать.
Наверное с помощью сокетов, но если указывать Host:='Comp1' (Comp1-имя компа в сети),ничего
не получается...Заранее спасибо
Ответ:
Указывай IP
Вопрос:
Какой может быть IP в обычной сети!!???
Ответ:
А какой может быть сокет в НЕ-ip-сети?
Ответ:
> в обычной сети
что значит "в обычной" ? хочь сказать, существуют еще НЕобычные, какие-то хитрозадые сети ?
Вопрос:
Но ведь в сети из 5 компов у всех компах IP=127.0.0.1
Ответ:
так... бросай свои слепые эксперименты и бегом сюда, штудировать теорию
http://book.itep.ru
***
Вопрос:
Подскажите пожалуйста, как значение Edit.Text поделить на 1000?
Ответ:
На тысячу отдельных символов?
Ответ:
"Мама мыла раму"/1000 = "Мама мыла очень маленький кусок рамы"
Ответ:
как больно ... и печально ...
Ответ:
> На тысячу отдельных символов?
А если Edit.Text состоит из одного символа? Поделить его на тысячу кусочков? Как?
Ответ:
Увеличить и поделить на 1000 отдельных пикселей.
***
Вопрос:
Как в процессе работы программы определенный пункт MainMenu1 отключить?
Ответ:
Enable?
Вопрос:
да
Ответ:
ну И?
***
Вопрос:
Как создать ЕХЕ-ник, чтобы запускался на машине, где не установлен Delphi.
Заранее спасибо!!!
***
Вопрос:
Столкнулся с ситуацией когда нужно в цикле прогнать все компоненты приложения, визуальные,
невизуальные.
Также хотел спросить можно ли прогнать в цикле все переменные?
Ответ:
А куда прогнать? И за что?
Ответ:
За пределы приложения, очевидно, прогнать...
Ответ:
Компоненты не сложно.
for i := ComponentCount - 1 downto 0 do ВонОтсюда(Components[i])
Вот с переменными проблемы. Тут хороший вышибала нужен
***
Вопрос:
Хочу использовать IsDebuggerPresent но не знаю куда её вставить в код? Помгите пожалуйста.
Спасибо.
Ответ:
В любое место вставляй, но перед ней такую штуку ставь //, или в фигурные скобки.
Ну раз так то и я чуть чуть отпишусь тут:
Институт русского языка в ходе проведения реформы русского языка после изучения современного
русского языка решил ввести новые знаки препинания и , а также неопределенный артикль "бля".
***
если все знакомые сидят в аське - к дождю.
***
Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более
"дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.
***
Великий грех всех программ перед программистами - они делают то, что программист написал, а не то, что
он имел в виду.
***
- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А нет девяносто восьмого или XP?
***
Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!
***
Сидит программист глубоко в отладке. Третий день сидит. Ни.. чего не получается. Подходит к нему сынишка, и говорит:
- Папа, а почему солнце встает на востоке?
- Ты это проверял?
- Да.
- Работает?
- Да.
- Каждый день работает?
- Да.
- Тогда сынок, ради Бога, ничего не трогай, ничего не меняй!
***
.- Недавно один мой приятель за пару секунд сервер сломал!
- Он что, хакер?
- Нет, он мудак!
***
Клиент рассказывает друзьям:
- Сломался комп,позвал сисадмина.
Тот пришёл, посмотрел на комп, вознёс руки к небу,прочитал какую-то молитву, покрутил стул 10 раз против часовой
стрелки, пнул системник...всё зароботало, вознёс руки к небу...опять что-то сказал и ушёл.
Сисадмин друзьям:
- Пришёл к одному ламаку, у него шнур питания на кресло намотался, так вот...поднимаю руки, ругаюсь про себя,
разматываю шнур, пинаю системник под стол,ругаюсь...ухожу.
***
Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину.
Сантехник начинает ковыряться в отстойнике...
Сантехник - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило...
Программист - Надо винт больше ставить?
Сантехник - Нет, винт надо вообще спилить.
***
У программиста спрашивают:
- "Как Вы так быстро выучили английский язык?"
- "Та.. ну .. это ж элементарно, там почти все слова из С++ взяты!"
***
Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете.
Полетели куда-то... Стюардесса: - ...и в качестве
приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера
управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам
приятного полета!
Через секунду - в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться!
А один - самый умный - сидит.
Стюардесса:
- А вы почему не торопитесь?
- А он у вас и не взлетит!
***
Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".
***
Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...
***
Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов:
"Добрый день. Не выбрасывайте, пожалуйста, это письмо, это не спам".
***
Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами.
Он может какать одновременно в тысячи горшков...
***
Уважаемые абоненты!
Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы.
К выпуску готовится 1-й том романа "Война и мир" Льва Толстого. Стоимость отказа от услуги 10$!
***
Поймали дикари академика, математика и программиста. Привели их на гору:
- Внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот жив останется.
Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился.
Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент.
Программист думает "Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю".
Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак!" улетает в небо.
***
- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы...
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!
***
Объявление.
Продам философский камень (двухядерный, 3,0 Ггц)
***
Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя ключами, его спрашивает:
- А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад на Землю!
Это называется клиническая смерть.
***
Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе
одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки,
содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на
расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды.
Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.!!!
***
- Вы с компьютером на "Вы" или на "Ты"?
- я с ним на "... твою мать"
***
Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 - это его госномер.
***
С:Мои документыХрень по работеГеморТупые клиентыНеплательщикиОхуевшиеУважаемый Сергей Анатольевич.doc
***
- Что будет, если террористы взорвут в центре Москвы атомную бомбу?
- Ну... по всей России будут нехилые перебои с интернетом.
***
Объявление:
Куплю слона. Звонить по телефону ХХХ-ХХХХ. С вопросом "На хуя?!" просьба не беспокоить!
***
Библия гласит:
01) В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
02) И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
03) И сказал Бог; да будут данные, и стало так.
04) И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, винчестеры, и компакт-диски.
05) И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и
сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
06) Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им:
плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.
07) Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему,
и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в
своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь
запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
08) И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему.
И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту: и нарек
программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
09) Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта?
И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл
юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним
кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают
ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
ОА) И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты?
Программист сказал; ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог; кто тебе сказал про драйвера?
уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы
только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0В) И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду
положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
***
ОС) Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами,
и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
OD) Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы
произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их в дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
ОЕ) И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
OF) General protection fault
***
Программист возвращается поздно домой. Его встречает двое громил.
Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги.
"Провайдеры", - подумал программист.
***
Умирает молодой и талантливый пpогpаммист. Попадает к Богу на суд и плачется:
- Господи! Почему я умеp молодым? Я ведь был хорошим, жене не изменял, вирусов не писал,
на поpносайты не лазил... За что ты меня лишил жизни???
Бог поднимает Библию и гpозит программисту пальчиком:
- RTFM, батенька... RTFM.
***
Чайник спрашивает у хакера: "Как перезагрузить компьютер?"
Тот, после секундного размышления, отвечает: "Ctrl + Shift + Reset".
Чайник подходит к хакеру и показывает исходник неработающей программы:
- Посмотри, где у меня ошибка?
- В ДНК!!!
***
Чем юзер отличается от хакера?
Если попросить их перезагрузить комп, пользуясь только мышкой,
то юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает хакер?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
***
Пpогpаммист приходит домой pано yтpом. Жена грозно спpашивает:
- Где шлялся?
- Да y любовницы был: вино, музыка, то да се...
- Hе ври, опять, наверное, всю ночь в Интернете просидел!
***
Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту.
Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо...
На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит
мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.
Забрали сисадмина в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! - ...тишина.
- Пароль!!!! - ...тишина.
Сисадмин снимает с плеча автомат и расстреливает идущего. После этого громко объявляет:
- User Anonymous: Access Denied.
***
Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом. Подходит к одному
из продавцов и тихо-тихо говорит:
- Мне Windows'98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и продавцы, замирают и пристально смотрят на мужика.
Мужик не выдерживает такой паузы, оборачивается ко всем и кричит:
- Да! Да! Трахаться я иду!
***
Идут курсы Майкрософт по Win'98. Инструктор (И) читает лекции чайникам-слушателям, среди которых
случайно затесался программер (П).
(И) - Windows'98 - это абсолютно надежная система, но если все же что-то случится, то для этих целей
существует утилита Scandisk, которая работает абсолютно безупречно. Главное: не вздумайте отключать
автоматический запуск этой утилиты после сбоев в работе. Вот недавно был такой случай: один программист
удалил Scandisk, и когда Windows'98 случайно повисла, то после перезагрузки жесткий диск был поврежден,
а неисправность не была устранена. А на другом компьютере, где была установлена эта утилита, после сбоя в
работе Windows'98
проверила диск, поставила новые параметры и для подстраховки перезагрузила компьютер.
***
(П) - Ага, знаю я этот комп, до сих пор Scandisk'ом проверяется, ставит новые параметры и для подстраховки
перезагружается...
Поймал мужик(M) золотую pыбку(Р):
(Р)- Загадывай желание.
(М)- Я хочу, чтобы был миp во всем миpе!
(Р)- Не, ну это слишком сложно.
(М)- Ну тогда пусть Windows'98 не глючит.
(Р)- Мир во всем мире, говоришь?
***
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! ***
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"
***
Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
Страница: 1 | 2 | 3 | 4
На главную | Вверх
|