Свежие анекдоты
Страница: 1 | 2 | 3
10 дел, которыми можно заняться в пробке:
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового тел
ефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж! " и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная
прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
***
14 ПРИЧИН НОСИТЬ С СОБОЙ ПРЕЗЕРВАТИВ
а) Для пацанов:
1. Может пойти дождь, а у тебя не окажется ни зонтика, ни капюшона...
2. Твой раненый друг захочет пить, а до ближайшего ручья 50 метров, а у тебя
с собой ни фляги, ни кружки...
3. У всех будут обычные воздушные шарики, а у тебя - черный и с пупурышками!!!
Это стильно!
4. Если завтра рано утром у тебя важное деловое свидание, ты принял душ, почистил
зубы, ложишься спать, но сеточка для волос куда-то подевалась...
5. А вдруг тебе понадобится взять голыми пальцами провод под напряжением?...
А резина - хороший изолятор...
6. Ты можешь случайно попасть в одну компанию с... Да с кем угодно... Теперь
тебе не страшен даже Б. Моисеев!
7. Твоя девушка может неожиданно захотеть презерватив... (Ты спрашиваешь, зачем?
См. следующие 7 пунктов...)
б) Для девушек :
1. Дружок твоего дружка может захотеть поближе познакомиться с твоей подружкой...
Ты спрашиваешь, с какой? Ну... как бы объяснить... с той, которую тошнит каждый
месяц...
2. Твои спички никогда не промокнут, если ты будешь неразлучна с презервативом
как Осень и Печаль - две подружки - сестрички, как светофоры и электрички, как
Маркс и Энгельс, как Чип и Дейл, как фанера и Париж, как... (сама продолжи этот
логический ряд).
3. Если смореть на мир сквозь розовый презерватив, он покажется прекраснее...
А какие смешные лица у всех...
4. Ты можешь надуть 2 презерватива... Зачем? Понимаешь ли... мужчинам нравятся
женщины, у которых... ну, в общем, есть за что взяться.
5. Ты всегда можешь подарить презерватив своей самой противной знакомой, предварительно
его проколов. Ой! Только чур не моей подружке!...
6. Для любительниц... э-э... нестандартных форм получения удовольствия: ты можешь
разрезать презерватив на маленькие жгутики...
7. И НАКОНЕЦ... (А впрочем, последнее слово - лучшее место для использования
презерватива!...)
***
ВЫ СМОТРИТЕ РОССИЙСКОЕ КИНО, ЕСЛИ ...
1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне.
2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.
3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды,
бабки, родители - непонятно где.
4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баков,
независимо от того кем работает главный герой.
5. Главный герой ест только в ресторанах.
6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты, либо
психи.
7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический
паспорт с визой в любую стану мира.
9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою
чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой
перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить.
11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра - всегда
промахиваются.
12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную
подругу.
13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования
на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы - главное,
чтобы был лысым (значит - бандит).
14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но только не
он.
15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.
16. Иных автомобилей кроме <Мерседесов>, <БМВ> и внедорожников мировая автопромышленность
не выпускает.
17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в ментуре, драки
в школьном туалете.
18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у главного героя
за несколько дней.
19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на лице не
будет никогда.
20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо Александр Балуев,
либо Николай Чиндяйкин.
***
ЧАК НОРРИС
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон"
и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса,
возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность
неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова
индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что
все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те
люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость
света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над
Тихим океаном.
--
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые
45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно
провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить
убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей
бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше
другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной
степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота
боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная
вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою
жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить
тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует
множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей.
Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил
ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип
неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет
тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19
июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами,
разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило,
что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета
и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть
и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен,
Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший
хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот
событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может
съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться
инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку
Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды
Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста
и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги
выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто
значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему
об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой
последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает
всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри
сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ
бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории
человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один
юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и
крикнув "БА-БАХ!"
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему
пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц
больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот
носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел
подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре
погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом
смертной казни в 16 штатах.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна
1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение
Австралии на протяжении 44 минут.
Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку -
на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
***
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль
попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров.
Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними
бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью,
и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он
когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря
своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там
на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал
мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно
- из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Hо это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Hу, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый
железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина
посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному
бунгало сине-белого цвета.
- Hе хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали
друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь
более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и
острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое
следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?" Спустившись, он застал женщину
полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она
предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что,
я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы.
Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы...
- Hеужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
***
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.
***
- Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции?
- А от кого они отделяются?!
***
Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!
***
На переговорах Газпрома и Укрэнерго стороны договорились, что с 1 января 2009 года Украина будет воровать газ по 300 евро.
***
Грузия потребовала от России прекратить агрессивную политику. В ответ Россия пригрозила проводить миролюбивую политику.
***
Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских банков. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева:
"Что с них потребовать за это?"
"Что с них возьмешь, обнищали они", говорит Медведев. "Пусть для хохмы изберут у себя президентом негра".
***
Новый преподаватель выстраивает группу:
- Так, подарки для меня есть?
Все:
- Нет!
Один:
- Есть.
Препод:
- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так:
"Отличники в группе есть?". Вижу, один есть.
***
Пустая голова почти совсем не давит на шейные позвонки, что позволяет ее обладателю по праву гордиться лебединой шеей.
***
После нескольких лет жизни в Германии, моральным уродом для меня стал, тот кто выбрасывает в мусорный контейнер для зеленой стеклотары бутылку из коричнего стекла.
***
Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры.
***
- Опять спорить будешь?
- Угу.
- Веские аргументы есть?
- Угу, два кирпича.
***
В элитном клубе парень танцует с Ксюшей Собчак.
- Девушка, Вы вся такая эффектная, такая необычная, а как Вас зовут?
- Да ты че, лох полный, меня все знают, я - блондинка в шоколаде!
- А, так это шоколад! А я сначала подумал, Вы просто до туалета не добежали...
***
Где-то в деревне, подвыпившие ребята увидели грузовик и решили покататься. Затолкали одного за руль, другие водить не могут, а он на грейдере работает. Едут, тот, что за рулем:
- Все, разобьемся!
- Почему?
- Не знаю как остановиться.
- А на грейдере как тормозишь?
- Отвал опускаю.
***
Узнав о строительстве в Европе адронного коллайдера, в России решили опередить и переплюнуть европейцев. Отечественный коллайдер спешно
размещают в круговой коричневой ветке московкого метро.
***
Президент Медведев заявил: Россия должна опередить запад и незамедлительно построить наноколлайдер!
***
Босс отличается от барбоса тем, что это вы питаетесь объедками из его миски.
***
Про Вовочку:
Вовочка бросил пить, курить, е-ся и сквернословить на уроках.
Папу вызвали в школу.
Ну, в чем проблемы?
Почему Ваш сын не посещает школу?
***
Мам, а мам почему вы меня родили девочкой?
Ты мальчик!
Тогда почему же меня все трахают?
***
Предок нашего олигарха - олигохрен.
***
- Ходорковский пошутил, когда говорил, что будет президентом...
- Путин тоже пошутил. Ну юмор у него такой!
***
PR-менеджер попал на небо в 30 лет. Спрашивает у апостола Петра:
А почему так рано?
Отвечает Петр:
Я посмотрел в твою рабочую ведомость и прикинул, что ты уже отработал как 150-летний.
***
- Холмс! Меня вчера в подворотне изнасиловал какой-то мерзкий бородатый оборавнец!
- Знаю, Ватсон! Более того, я знаю, что вам это понравилось!
- Черт возьми! Холмс! Но как вы догадались?
- Ах-Ха-Ха-ХА! - покатился со смеху Холмс, доставая из крамана бороду.
***
Вопрос Армянскому Радио:
- Скажите пожалуйста, что такое быдлогламур?
- Извините, но у нас не Радио "Маяк". Ксению Собчак мы не обсуждаем...
***
Что за дамочки у нас в светских тусовках? Божена Рынска, Ева Ланска, Оксана Робски... Не хватает только Моники Левински!
***
Дабы узнать количество верующих эмо среди католиков Папа Римский Бенедикт 16 объявил, что самоубийство через перерезание вен не является
смертным грехом.
***
Вовочка на уроке математики.
Ну, ребята что нового в мире науки?
Вовочка: Я изобрел измеритель глубины ощущений.
Вот это окрытие, говорит учительница:
А не покажешь ли ты нам его.
Вовочка расстегивает штаны и показывает всем член на котором нанесены сантиметровые деления.
***
2050 год. Надпись на Мавзолее: В. В. Путин.
***
Про Вовочку:
Вовочка напился и встал перед зеркалом:
Ты кто, спрашивает он зеркало?
Я- Вовочка!
А я кто?
А ты зеркало
***
Русский долго запрягает, зато потом быстро едет - туда, где его научат правильно запрягать.
***
Однажды шпион Путин вернулся из коммандировки в Германию.
Вызывает его шеф на лубянку и спрашивает:
- Володенька, а ты не в курсе, кто сдал немцам всю нашу агентуру, включая Штирлица?
- Понятия не имею. Клянусь железным крестом.
***
Международное разделение труда образца 2008 года.
На деньги российского Стабфонда американцы ставят радар в Чехии, чтобы сбивать иранские ракеты, летящие на Израиль. При этом украинцы не знают, куда им воткнуться со своим салом. Над всей этой схемой хихикают голландцы. А эстонцы пере-чи-ты-ва-ют и пере-чи-ты-ва-ют этот текст заново.
***
- Песня! Песня!
- Пал Палыч, Диму Белана уже не показывают! Застегните ширинку, к вам люди.
***
Освободился Ходорковский условно-досрочно. За воротами зоны толпа адвокатов:
- Господин Ходорковский, вот налоговая декларация за прошлый год. Все налоги полностью уплачены!
Ходорковский:
- Отлично, заплатить еще столько же!
- А это декларация за текущий год. Все налоги тоже уплачены.
- Отлично, доплатить вдвое больше!
- А это, посмотрите, последнее выступление Медведева...
- Отлично, заплатить еще столько же!..
***
- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?
***
ИПОТЕКА:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.
Страница: 1 | 2 | 3
На главную | Вверх
|